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阿鼻地狱之心灵之旅

佚名 著

美文同人连载

内容简介午夜,醉汉醉醺醺的回到了家;可怜的母亲正在焦急的等待着儿子的归来,她知道,她的儿子回来时,肯定会喝个烂醉,她没有办法,她只能苦口婆心的劝说她儿子;儿子对她的话总是充耳不闻的,即使她怎么浪费口舌。老太婆跟她的儿子开了门,扶着他坐在了沙发上,开始苦口婆心的劝说。结果,两人吵了起来,最后,儿子得意的上楼睡觉去了,孤苦伶仃的她只能坐在地板上哭泣。凌晨三点,一辆从天而...

主角:   更新:2023-08-08 02:49:00

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男女主角分别是的美文同人小说《阿鼻地狱之心灵之旅》,由网络作家“佚名”所著,讲述一系列精彩纷呈的故事,本站纯净无弹窗,精彩内容欢迎阅读!小说详情介绍:内容简介午夜,醉汉醉醺醺的回到了家;可怜的母亲正在焦急的等待着儿子的归来,她知道,她的儿子回来时,肯定会喝个烂醉,她没有办法,她只能苦口婆心的劝说她儿子;儿子对她的话总是充耳不闻的,即使她怎么浪费口舌。老太婆跟她的儿子开了门,扶着他坐在了沙发上,开始苦口婆心的劝说。结果,两人吵了起来,最后,儿子得意的上楼睡觉去了,孤苦伶仃的她只能坐在地板上哭泣。凌晨三点,一辆从天而...

《阿鼻地狱之心灵之旅》精彩片段


献给所有的母亲
内容简介
午夜,醉汉醉醺醺的回到了家;可怜的母亲正在焦急的等待着儿子的归来,她知道,她的儿子回来时,肯定会喝个烂醉,她没有办法,她只能苦口婆心的劝说她儿子;儿子对她的话总是充耳不闻的,即使她怎么浪费口舌。老太婆跟她的儿子开了门,扶着他坐在了沙发上,开始苦口婆心的劝说。结果,两人吵了起来,最后,儿子得意的上楼睡觉去了,孤苦伶仃的她只能坐在地板上哭泣。
凌晨三点,一辆从天而降的警车停在了他的家门口,警察抓走了他,带着他离开了人间。他被带到了地狱,在746783号法院,他被判到了阿鼻地狱。
谁知,他竟然阴错阳差的拿到了启石!他开始在地狱里与恶势力斗争,结果,在一层层的答案后面还有更令人绞尽脑汁想不到的秘密!他开始逃出阿鼻地狱,来揭示纠缠他的真相!
随之而来的还有爱情与亲情的欺骗,一切,在周旋里,也将原形毕露!



小说《阿鼻地狱》于2007年5月1日下午动笔,于2008年1月18日深夜杀青,历时七个月又十八天,字数突破三十二万字。其中,因为农忙耽误二十几天,小学同学回来耽误三十几天,无端停电耽误十几天,这样下来,两个月便白白仍掉了,实际写作的时间只有五个月又十八天;真正投入写作的只有四五天,一天写三四千字,时间不超过五个小时,其余的五个月又十几天都只能草草地完成一两千字,而且还是三天捕鱼,两天晒网。对于我而言,安静的写作环境是至观重要的,但现实却正好与我的意境相反,它是噪音不断的,周围的噪音像是喇叭一样向我的耳朵灌输着,我没有办法继续写作下去,只能等到晚上再写,晚上会安静下来,所以在一段时间熬了几天夜,晚上写出来的东西的确令我满意,当写完时,已经是深夜了,这样写了几天,睡眠开始不足,一天老感觉头脑嗡嗡地响,就这样,晚上的写作便停止了下来。
5月的一个傍晚,我在院子里踱步,脑袋在来回的脚步中思考着,眼睛眺望着远处的一二绿色;当时我并不清楚它在想些什么,突然,小说的开篇从的脑袋中迸了出来,午夜,市廛的一角,接下来,我就想到了楔子和尾声的内容,并且整体旋律和叙述主题也不假思索地想了出来,虽然它并不是一部我想写的小说,它存在着太多的虚构性,即使我能做到艺术上的真,对于现实上的真我无论如何也是做不到的,写一部这样的小说它可能是畅销的,却不一定是可读的,这正如美国评论界对《哈利•波特》系列的排斥一样,虽然J•K•罗琳拥有了成千上万的读者,但是却失去了长者的认可,这样的不平衡也是不利于小说的。这部小说的构思也很虚假,但它却不是在继续讲叙恐怖,而是在恐怖中解释人性,从意识形态上讲,它是一个翻然醒悟的故事,只是把故事嫁接到了虚构的框架上去了而已,但写作出来的小说却并不是我构思中的样子,它被颠覆了,颠覆得连我自己也很难相信这是我写的,这一点主要源于小说只写出了情节和故事的完整性,却忽略了叙述的主题,主题也写了,只是占据了很少的一部分而已。小说在很大程度上获得了突破,其中旋律和节奏上是最突出的。当你从楔子读起时,你就会感觉到自己开始行走了,随着章节的推移,你会觉的奔跑了起来,其间会有停歇下来的部分,不过它绝对不会影响你的奔跑,你在阅读过程中会感到自己喘不过起来,这是小说的第一个读者在写作时的感受,很遗憾,我也只是写了一遍,读了一遍而已,甚至想多读几遍都来不及。
写作过程中的愉快和厌倦都早已忘记了,像是一场梦,现在醒来了,不再会继续的沉浸在其中了。如果没有了写作,我将找不到一条人生的意义之路,如果生命失去了意义,人生也便失去了意义。那样,我将和千千万万的人一样都沉溺在平凡的喜怒哀乐之中,其庸也俗,用眼睛可以望到生命的尽头。只有不断的写作我才可以感受到生命在继续,如果有一天我不再写作了,就意味着我的生命结束了,或我痴呆了,只要我的大脑还保持这样的活力,写作就不会停止,像诗,你读的像完了,实际却还没有完,诗是不会完的,正像人的生命一样,一直延续着。写完这部小说,我觉的我又长了几岁,也成熟了一些,对世间的厌恶也更深了一些。其中,厌恶是最让我头痛的事情,我怎么可以脱离这个圈子呢?都在吸烟、喝酒、赌博,出口下流,思想偏邪,每一点都不与我相近,像是两个世界中的两类人一样。我可以躲避吗?世界都是这样的,我能怎样做!去斗争吗?没有用的。我站在人们的中间有点不伦不类,但我却还在尽力地伪装着自己,这时,我也觉的我自己虚伪了,成了一个伪君子,这样的感觉去年就有过一次。没有激情的青春能说些什么呢?是忧愁吗?是悲伤吗?是鼓励吗?没有用的,都一样,青春只会在压迫的情况下变的有点近人情,走了,没了,就只剩下了无尽的欢乐和彷徨。人都一样的,坐在茶馆内喝茶没有人知道你是什么货色,走出来,在民族的危急时分、在家庭的困难时期、在正义与邪恶面前、在人格与尊严的脚下,种种情景,你才能看到他是什么东西,有的用肉眼看不到,那么,就要用心看,一点点地看到他陋出自己的狐狸尾巴。你现在走在大街上眼睛来回的眺望和搜索,你很难发现有很正常的人出现在你的面前,都是有病的,畸形的,扭曲的,我不是指得是神经病人,如果是神经病人的话早送神经病院了,是吧!我今年计划写一部叫《活物》的小说,内容是鲜活的二米,二米是平凡的人,却因为哥哥拿了自己的一千块钱而疯了,你有没有想过二十几岁的青年为什么会发疯?你有没有想过十几岁的少年会跳楼?你有没有想过死是什么样的?人呀,什么最宝贵呢?生命,没了生命你还想继续什么呢?是写作吗?是搞艺术吗?什么都不能了,只能安静地躺在自己狭小的棺材内等着自己的骨头化成骨灰,骨灰是什么?是记忆吗?是能力吗?什么都不是了,生命是那么的重要,但为什么还会有那么多人选择从华山上跳下来呢?为什么?疾病,一种无形的疾病,也叫心理障碍,很多人就犯有这样的病,想不开,在自己的内心存在着某中扭捏的气体。前几天,村里的一个中年人死了,出了车祸,他的母亲很悲伤,在打发老伴儿去买豆腐的路上,她上吊了,为什么呢?用她老伴儿的话说是想儿子了!你有没有想过这也一条生命。我为了在写作中突出这种心理的治疗,我把所有出现过的人都写死了,这不是偶然的,连主人公都死了,想告诉别人什么呢?人呀,是人,却不明白什么是人,而且总在寻找,寻找什么呢?人,也可能是你自己。人的生命像梦,一眨眼就什么都没有了,只会剩下一堆没有人理的骨灰,人的骨灰跟狗的骨灰会有什么样的区别吗?没有吧!都一样,都是一堆白灰似的物质。
我用了19天的时间让第一部分基本完整,又用了5天的时间让第二部分和第三部分与第一部分从新结合,三十二万多字篇幅,差35天就整整一年了,一年来,除了“青春的奔跑”外,还写了几首诗和几篇散文,差不多有五六十万字,我对这样的写作是比较满意的,很知足,但也戴了很长时间,“大类女郎”的帽子,有什么呢?我相信我从枯燥的写作中站出来,我依然是我,不会变的。所谓的“修改”是从HD回来后开始的,小姨要去BJ,我想让她把部分不用修改的稿件带到BJ去,但很遗憾,她一个月也未能送到。差不多一个月的修改是让我后怕的,五天就把四五个月写的东西看完了,不是修改吗?实际只是看了一遍而已,动的地方基本很少,现在写完了,不感到高兴,反而还有一种失落感伴随着,没了,写完了,地上出现了我的第一个脚印。
我是这部小说的作者,却也是这部小说的第一个读者,谁会是第二个呢?编辑吗?我不知道,我只希望它能尽快地与它的读者们见面。
2008年4月26日上午于故园



我为何写作
2005年7月,我在夕阳的柳树下走过,我感到我很憔悴,我突然感到我明白了生命的真谛,我以为我可以凭借我的才华而叱咤风云,我选择了辍学,9月1日,当我所有的同学涌入学校的时候,我却提着书包离开了学校,我没有想到那是我写作的开始。
短短两个月的补课,我的思想一下子发生了翻天覆地的变化,先是我跟我最好的朋友说我不想上高中了,在我说了那句话以后,我开始在课堂上很难听进去课,主演原因在我,因我的眼睛开始近视了,近视使我不得不放弃努力,我看不清黑板,我生活在听天书的监狱里,我那时感觉到很压抑,并且开始憎恶老师。
回来以后最大的感受就是落魄成一个无业游民,我相信中国文学至少还有很高的东西存在,那时我开始了我的写作,零六年我带着我的作品跑到了BJ去,我在BJ出版社和人民出版社碰壁后我开始回来反思,什么是文学?什么是写作?什么是诗歌?我的诗在很长时间内都保持着沉默,我不再相信文学,那时我选择了做一名汽车销售员,一年的时间内我都跟那些跟我年龄差不多的女孩儿在一起,打闹,聊天,郁闷,那时我主要的任务就是思考,我在那个荒凉的村子里待了一年,我几乎没有写出什么东西,想了几部小说,却动不了笔,我再次回到家里,开始了小说的写作,从2007年5月1日开始,我开始了《阿鼻地狱》的写作,这是一部揭示人性的作品,我以为我会把善的那部分写的很好,却没有想到我把这个小说写的很文学,连我自己都感到惊讶,这是我写的吗?我感到我的小说达到了雨果的高度,当我第一次看的时候我才知道,这个小说写的很好,但却因为故事.想象力.文笔.风格,等等原因,这个小说很难被人们接受,喜欢悬疑小说的读者不会喜欢,因为它太文学了,喜欢文学的朋友也不会喜欢,因为它充满了想象力,这样,我的小说只能谁都不被接受,真正什么都喜欢的人是我这样的人,只要好的小说我就会说好,不好的就是不好,我不会考虑它是什么题材,只要优秀我就给予公正的夸奖,这是我阅读的习惯。
我将在后记里告诉读者我为什么会选择写善这个题材,善是什么?我为什么要写善?当你读完这部小说以后你就会哭泣或者悲伤或者懊恼,我把善融合在其中,融合在文字里,让你体验文字快感的同时传达我的叙述主题!
我一直在想这个问题,我为何写作,我喜欢的作家帕慕克•奥尔罕2008年来到了中国,我是可以去见他的,我等了很久以后终于等来了他在图书大厦签销的日子,但那天我却没有去,我住的东太平街离图书大厦不到5里,我没有去,原因是那个下午我想了很多,见他能做什么呢?什么都做不了,我看报纸,他在北大百年讲堂的演讲题目是:我为何写作?他的回答也很有意思,他为自己写作。我感觉我一下子明白了些什么,我开始在一点一点的觉醒,但我不知道我到底醒悟了没有。
我在BJ东奔西跑了十个月后我再次回到了我出生的地方,这个地方是个没有像我这样的人坚守的地方,别人都以为我是这个村庄里最后的一个年轻人,但实际上不是这样的,我是为了信念而开始了坚守,而我的坚守也不是村庄的坚守,而是写作的坚守,这是我写作的第五个年头,其中有三年是思考的,并没有写什么东西,只有07年写了一部令我满意的小说。我曾经不止一次提到过四月会,这个盛大而且像聚会一样的集会令我再次遇到了我的小学同学们,男的和女的,她们都不是我认识的样子,但他们很正常,我却很不正常,我们在背道而驰,我坚信的东西是信念,而别人则是威风,觉得自己很威风,骑着摩托车前街穿后街,但我却是一个把自己关在屋子里写作的人,我受不了他们的说话,脏字那么多,我受不了他们的表情,那样的虚伪,一点也不是我要的感觉,特别是我的女同学,我开始越来越不认识她们了,她们是很正常的人,而我则是一个很怪的人,我希望这个世界越来越美好,而他们的愿望则是结婚,女孩,他们也从不说女孩,说妮子,我开始明白我写作的意义,它至少可以让我长久停留在童年里,我爱我的童年,过几年我将写我生命中重要的两本书,关于我的童年和我青少年时代的自传。
我感受着写作带给我的愉悦,却也忍受着别人给予我的“大类女郎”的帽子,我不能让两者都不存在,因为任何事情都有它的两面性。
我可能也是在为我自己写作,因为我不知道我在为谁写作。
2009年5月21日黄昏


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