我为何写作
2005年7月，我在夕阳的柳树下走过，我感到我很憔悴，我突然感到我明白了生命的真谛，我以为我可以凭借我的才华而叱咤风云，我选择了辍学，9月1日，当我所有的同学涌入学校的时候，我却提着书包离开了学校，我没有想到那是我写作的开始。
短短两个月的补课，我的思想一下子发生了翻天覆地的变化，先是我跟我最好的朋友说我不想上高中了，在我说了那句话以后，我开始在课堂上很难听进去课，主演原因在我，因我的眼睛开始近视了，近视使我不得不放弃努力，我看不清黑板，我生活在听天书的监狱里，我那时感觉到很压抑，并且开始憎恶老师。
回来以后最大的感受就是落魄成一个无业游民，我相信中国文学至少还有很高的东西存在，那时我开始了我的写作，零六年我带着我的作品跑到了BJ去，我在BJ出版社和人民出版社碰壁后我开始回来反思，什么是文学？什么是写作？什么是诗歌？我的诗在很长时间内都保持着沉默，我不再相信文学，那时我选择了做一名汽车销售员，一年的时间内我都跟那些跟我年龄差不多的女孩儿在一起，打闹，聊天，郁闷，那时我主要的任务就是思考，我在那个荒凉的村子里待了一年，我几乎没有写出什么东西，想了几部小说，却动不了笔，我再次回到家里，开始了小说的写作，从2007年5月1日开始，我开始了《阿鼻地狱》的写作，这是一部揭示人性的作品，我以为我会把善的那部分写的很好，却没有想到我把这个小说写的很文学，连我自己都感到惊讶，这是我写的吗？我感到我的小说达到了雨果的高度，当我第一次看的时候我才知道，这个小说写的很好，但却因为故事.想象力.文笔.风格，等等原因，这个小说很难被人们接受，喜欢悬疑小说的读者不会喜欢，因为它太文学了，喜欢文学的朋友也不会喜欢，因为它充满了想象力，这样，我的小说只能谁都不被接受，真正什么都喜欢的人是我这样的人，只要好的小说我就会说好，不好的就是不好，我不会考虑它是什么题材，只要优秀我就给予公正的夸奖，这是我阅读的习惯。
我将在后记里告诉读者我为什么会选择写善这个题材，善是什么？我为什么要写善？当你读完这部小说以后你就会哭泣或者悲伤或者懊恼，我把善融合在其中，融合在文字里，让你体验文字快感的同时传达我的叙述主题！
我一直在想这个问题，我为何写作，我喜欢的作家帕慕克•奥尔罕2008年来到了中国，我是可以去见他的，我等了很久以后终于等来了他在图书大厦签销的日子，但那天我却没有去，我住的东太平街离图书大厦不到5里，我没有去，原因是那个下午我想了很多，见他能做什么呢？什么都做不了，我看报纸，他在北大百年讲堂的演讲题目是：我为何写作？他的回答也很有意思，他为自己写作。我感觉我一下子明白了些什么，我开始在一点一点的觉醒，但我不知道我到底醒悟了没有。
我在BJ东奔西跑了十个月后我再次回到了我出生的地方，这个地方是个没有像我这样的人坚守的地方，别人都以为我是这个村庄里最后的一个年轻人，但实际上不是这样的，我是为了信念而开始了坚守，而我的坚守也不是村庄的坚守，而是写作的坚守，这是我写作的第五个年头，其中有三年是思考的，并没有写什么东西，只有07年写了一部令我满意的小说。我曾经不止一次提到过四月会，这个盛大而且像聚会一样的集会令我再次遇到了我的小学同学们，男的和女的，她们都不是我认识的样子，但他们很正常，我却很不正常，我们在背道而驰，我坚信的东西是信念，而别人则是威风，觉得自己很威风，骑着摩托车前街穿后街，但我却是一个把自己关在屋子里写作的人，我受不了他们的说话，脏字那么多，我受不了他们的表情，那样的虚伪，一点也不是我要的感觉，特别是我的女同学，我开始越来越不认识她们了，她们是很正常的人，而我则是一个很怪的人，我希望这个世界越来越美好，而他们的愿望则是结婚，女孩，他们也从不说女孩，说妮子，我开始明白我写作的意义，它至少可以让我长久停留在童年里，我爱我的童年，过几年我将写我生命中重要的两本书，关于我的童年和我青少年时代的自传。
我感受着写作带给我的愉悦，却也忍受着别人给予我的“大类女郎”的帽子，我不能让两者都不存在，因为任何事情都有它的两面性。
我可能也是在为我自己写作，因为我不知道我在为谁写作。
2009年5月21日黄昏
